Chega de lágrimas, chega de tristeza... Sim! As portas estão se abrindo, o céu clareando! O que eu quero dizer com isso? Está aí, para quem quiser ver que... Ele está vivo e com ele, a minha felicidade! E como eu gosto de acordar todas as manhãs sabendo que esse ser iluminado está ainda entre nós.
Me chame de louca, de fanática... Acredito que sou realmente os dois. Apenas não sei qual desses sou mais! rsE como chorei! Quantas lágrimas derramei por conta de uma tristeza sem fim e sem sentido! Chorei rios, litros e não tenho vergonha disso. Eu o amo, com todas as minhas forças e grito ao dizer que ele é e sempre foi uma das razões da minha vida. Sim, uma das, afinal sou mãe e minha pequena é ainda mais importante.Hoje acordei... quer dizer, ainda nem dormi, mas tudo bem... Hoje, essa manhã, estou sentindo aquela lufada, aquela onda de esperança me inundar, fazendo um sorriso cobrir meu rosto por completo. E como é gostosa essa sensação! Indescritível... Inenerrável! Jamais conseguiria expor aqui o que de fato estou sentindo. "No more tears, no more pain..."
I love you Michael Jackson!

Dor

Pensei que, quando o tempo passasse, quando as coisas se esclarecessem, ou pelo menos clareassem, essa dor sufocante fosse se extinguindo aos poucos, mas tolo aquele que diz que o tempo cura tudo. Nada será curado. Nada será refeito. O sonho morreu e junto com ele a minha felicidade.

Hoje acordo e, por mais felizes que sejam os momentos, por mais amor que eu receba, a dor ainda está presente, porque o único sonho que tive em dezesseis anos morreu. Como posso acordar agora e saber que não existe mais? Como posso passar os meus dias sabendo que jamais irei realizar um sonho que perdurou por mais de uma década? Como ser capaz de ser plenamente feliz diante desse fato?

Sinto-me culpada por todas as bênçãos que tenho. Choro e peço perdão a Deus, mas o amaldiçoou por tirar de mim a única coisa que me fazia “eu mesma”. Era o meu sonho particular. Era algo apenas meu. Somente meu. Não era da Lahis “mãe”, da Lahis “esposa”, da Lahis “namorada”, era simplesmente da Lahis, Lahis. E ele se foi...

É difícil dar “adeus”... É doloroso o “nunca mais”... Chega a ser doentio o fato de saber que JAMAIS conseguirá atingir algo que sonhou com tanta veemência. E meu mundo era tão belo! Tão colorido simplesmente porque ele existia. Então eu me pergunto: Por que Deus tirou isso de mim? Por que Deus arrancou da minha vida a ESPERANÇA? Sim, de fato, a esperança é a última que morre e a minha morreu no dia 25 de Junho. E depois desse dia eu jamais serei a mesma.

Michael Jackson

Após tanto tempo, me sinto forte o suficiente para falar, me pronunciar quanto à isso.

Ainda não sei como poderei colocar em palavras tudo o que eu senti e ainda sinto com relação à isso, a não ser a dor. Sobre ela eu consigo falar, porque ela inflama meu peito e deixa meu corpo, muitas vezes, entorpecido e uma vontade de gritar rasga a minha garganta. Como posso fazer para alguém entender o que eu sinto? Somente aqueles que já perderam um parente, um ente muito querido. Somente esses podem entender a dor que me assola a cada pensamento que tenho com relação à essa pessoa.

Sei, ele não era um parente, já tive que discutir com muitas pessoas, mas elas não entendem que ele era sim, um ente querido, poderia não ter o meu sangue, ou minha carne, ou também a minha companhia ao seu lado e nem eu a dele. Mas, se eu pensar, por apenas alguns segundos, vejo, eu realmente vejo a sua presença comigo durante anos da minha curta vida. Vejo a sua imagem em minha mente enquanto sofria, enquanto era alegre. Ouço sua música quando lembro de sofrimentos e alegrias passadas. Sim, ele esteve presente em minha vida, mais até do que aqueles que se denominam "meus parentes".

Eu o amei fervorosamente... Eu o amo apaixonadamente.

Como me desvencilhar e separar Michael Jackson de mim? Impossível! Ele está vivo em cada célula do meu corpo, em cada lembrança que tenho. No meu primeiro CD, no primeiro Clip que vi. Na comunidade que entrei, nas pessoas que posteriormente conheci. Ele está em mim, em todos os sonhos que acalentei, que agora estão mortos, juntos com ele. E é tão complicado, tão difícil não ter mais tais sonhos! Foram anos, 15, para ser mais exata, em que ele esteve, efetivo, em minha vida.

Eu sorria, com seu sorriso, eu sofria, com a sua dor. Eu podia realmente sentir tudo aquilo que ele transbordava em seus olhos tristes e em seu sorriso perfeito. Era um sorriso que conseguia iluminar todo o rosto. E como eu sorria! A alegria em vê-lo me inundava, fazendo meu coração bater acelerado, mesmo que fosse em uma telinha, ou numa foto qualquer. Mesmo que a reportagem não fosse tão amorosa quanto é agora, mesmo que, o que o reporter estivesse falando, não fosse nada tão verdadeiro quanto é agora. Mesmo com todas as mentiras, eu me sentia feliz, porque ele, simplesmente, existia.

E agora? O que eu faço? As lágrimas não pararam de rolar e a dor não cessou. Eu simplesmente não sei como conduzir tudo daqui pra frente. Falta alguma coisa... Eu posso sorrir, posso ser feliz, mas isso vai ser somente, pela metade. Um riso pela metade, uma felicidade pela metade. Nada vai ser inteiro novamente.

Eu mudei, o mundo mudou. E outras coisas não tem mais a mesma importância, algumas pessoas não tem mais a mesma importância. Nada tem a mesma importância e eu vejo tudo, com outros olhos.

Por quem eu sofria antes? Quem me magoava? Quem levantava falsos contra mim? Quem me ofendia e humilhava? Quais os meus dilemas? Isso não importa mais. Não mesmo, porque: Michael Jackson morreu! E consigo, ele levou uma parte de mim... Uma parte infantil, fanática, uma parte que sorria, mesmo quando tudo estava desabando e eu simplesmente não consigo ser mais assim, porque minha alegria inconstestável se foi. Meu anjo se foi.